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“Lassen Sie es niemand merken, wenn der Baum brennt. Es ist ja nur einmal im Jahr Weihnachten”

(aus Loriot: “Der gute Ton”)

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„Herr, setze dem Überfluss Grenzen
Und lasse die Grenzen überflüssig werden.

Lasse die Leute kein falsches Geld machen,
Aber auch das Geld keine falschen Leute.

Nimm den Ehefrauen das letzte Wort
Und erinnere die Ehemänner an ihr erstes.

Schenke unseren Freunden mehr Wahrheit
Und der Wahrheit mehr Freunde.

Bessere solche Beamte, Geschäfts- und Arbeitsleute,
Die wohl tätig sind, aber nicht wohltätig sind.

Gib den Regierenden ein besseres Deutsch
Und den Deutschen eine bessere Regierung.

HERR, sorge dafür, dass wir in den Himmel kommen,
aber bitte nicht sofort.“

In diesem Sinne: Frohe Weihnachten 2009!

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Also nehmen Sie sich dieses Lehrvideo zu Herzen!

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Bei Whisky fällt mir aber immer die folgende Geschichte ein, die ich Ihnen nicht vorenthalten möchte. Auch wenn sie einen Bart hat, der bereits bis in den Keller reicht.

18 Flaschen Whisky

Ich hatte 18 Flaschen Whisky in meinem Keller. Meiner Frau missfiel dies und sie befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche ins Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben….!

Treu ergeben fügte ich mich und fing mit der unangenehmen Arbeit an.

Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken….bis auf ein Glas, das ich trank.

Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe – mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken von der dritten Flasche und goss den Whisky ins Becken, den ich trank.

Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goss die Flasche ins Glas, das ich trank.

Ich zog die Flasche vom nächsten Korken, trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas.

Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und kippte den Guss.

Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, es waren 39!

Und als das Haus wieder vorbei kam, zählte ich sie noch einmal und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank.

Ich stehe gar nicht unter dem Allfluß von Einkohol. Ich bin nicht halb so bedenkt wie manche Trunke leuten.

Aber ich habe so ein fühlsames Geselt..

Trinken Sie auch gern Whisky? Kennen Sie schon Whiskyworld?

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Ich kenne all die lieben Mitmenschen nicht, die Sie mit Weihnachtsgrüßen beglücken möchten. Daher fällt es mir natürlich schwer an dieser Stelle eine umfassende Sammlung an Weihnachtssprüchen zu offenbaren, die jeglichem Einsatzgebiet genügt. Es obliegt daher Ihrer Intuition, welchen Weihnachtsspruch Sie auf Ihre Weihnachtskarten schreiben (oder ganz neumodisch: drucken!). Dennoch möchte ich es nicht versäumen Ihnen ein paar schöne Weihnachtssprüche vorzuschlagen. Sozusagen als Stimulanz oder Inspirationsquelle für Ihre Weihnachtskarten. Ich hoffe, dass ich Ihnen zumindest diesen Part der Auswahl eines Weihnachtskartenspruchs, erleichtern kann.

Fichten, Lametta, Kugeln und Lichter,
Bratäpfelduft und frohe Gesichter,
Freude am Schenken – das Herz ist so weit.
Ich wünsche allen: Eine fröhliche Weihnachtszeit!

Schöne Lieder und manch warmes Wort,
tiefe Sehnsucht und ein ruhiger Ort.
Gedanken, die voll Liebe klingen,
Weihnachten möcht ich nur mit dir verbringen.

Ich wünsche schöne Weihnachtstage,
das ist doch klar und ohne Frage.
Bei Tannenduft und Kerzenschein
möge alles friedlich und fröhlich sein!

Ein gemütliches Zuhause,
ein Gläschen Wein,
ein guter Braten – bei Kerzenschein.
Im Überfluß Zufriedenheit
und eine schöne Weihnachtszeit!

Am Himmel leuchten die Sterne so hell und so klar,
ich wünsch dir ein frohes Fest und ein gutes neues Jahr!

Fichten, Lametta, Kugeln und Lichter,
Bratäpfelduft und frohe Gesichter,
Freude am Schenken – das Herz wird so weit.
Ich wünsch allen: Eine fröhliche Weihnachtszeit!

Gut – das waren zunächst einmal recht ernsthafte Weihnachtssprüche. Allerdings recht gute Sprüche, denn meiner Meinung nach lassen sie sich wunderbar für Weihnachtskarten benutzen.

Jedes Jahr: Was schreibe ich auf die Weihnachtskarten?

Wenn Sie es jedoch etwas lockerer angehen lassen wollen, dann habe ich natürlich auch dafür ein paar nette Weihnachtssprüche parat. Wie wäre es denn mit diesen …

Ho-ho-ho! Wünsche Dir kuschelig warme,
himmlisch ruhige, wahnsinnig erholsame,
kalorienbombige, engelschöne und rentierstarke Weihnachten.

Harmonie, Glück, Freude, Ruhe,
Stimmung (ohne viel Getue),
Herzenswärme, Lichterglanz,
Karpfen, Puter oder Gans
(nicht zu fett und nicht zu schwer):
All dies wünsche ich Euch sehr!

Der Baum verbrannt, Geschenk vergessen,
die Gans ist auch schon aufgefressen
und auf dem Tisch nur blöde Gaben,
na dann: ’nen schönen Heiligabend!

Seit Wochen freu ich auf diesen Tag,
den ich nur mit Dir verbringen mag.
Verkleide mich als Weihnachtsmann,
was folgt, das sehen wir ja dann.

Einen habe ich noch, einen habe ich noch!

Leise pinkelt ein Reh ein tiefes Loch in den Schnee, weihnachtlich glitzert der Strahl: Rehlein, pinkel noch mal!

Ok – der letzte Weihnachtsspruch war etwas tierisch und der vorletzte eher schlüpfriger Natur, aber was soll’s: wenn Sie denken, dass Sie mit diesen Weihnachtssprüchen Freude schenken können, dann nutzen Sie sie einfach. Nur zu. Und gewissermaßen kommen Sie ja selbst bei diesen Weihnachtsprüchen nicht zu kurz: Allein die Vorstellung, wie die Weihnachtskarten ankommen werden, kann manchem ein verschmitztes Lächeln ins Antlitz treiben. Nicht umsonst heißt es ja: Vorfreude ist die schönste Freude!

In diesem Sinne wünsche ich Ihnen viel Spaß beim ausfüllen Ihrer Weihnachtskarten. Tipp: Weihnachtskarten kommen selten allein und suchen sich gern die Gesellschaft von Weihnachtsblumensträußen!

Nachtrag: @SHAN_DARK steuerte noch folgenden SMS-fähigen Weihnachtsspruch als Schenkelklopfer bei:

FEEL BETTA WITH LAMETTA.

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3. Weihnachtswünsche für Weihnachtskarten

Damit bei der Planung Ihrer Weihnachtsfeier nichts schief geht habe ich hier ein Beispiel mit vielen Tipps, die es bei der Weihnachtsfeierplanung zu beachten gibt:

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend… Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort”Jahresendfeier” nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen “trockenen” Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird…Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalforschung

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der “Weight-Watchers” einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Klappsmühle

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalvergewaltigung

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom”Todesgrill”, wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätschätschätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger

Interimsleiter Personalabteilung

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Schweinsgalopp von Terry Pratchett

Mit diesem letzten zaghaften Hohoho stecken wir quasi schon mitten drin in der Geschichte. Gewiss – der Titel “Schweinsgalopp” läßt zunächst einmal jeglichen Zusammenhang zu Weihnachten vermissen. Ein Irrtum, den aufzuklären ich mir nun die Mühe machen möchte. Um es vorwegzunehmen, folgt daraus eine klare Empfehlung zum Hören.

Tod spielt den Weihnachtsmann in Schweinsgalopp von Terry Pratchett

Schweinsgalopp ist eine ziemlich schräge Weihnachtsgeschichte. Alles beginnt damit, dass ehrenwerte Assassinen von gewissen Revisoren den Auftrag bekommen “den Dicken” zu beseitigen. Diese Assassinen setzen einen der Ihren – Herrn Kaffeetrinken (die Betonung liegt auf Kaffee – ganz besonders auf den zwei “ee”s) – auf diesen delikaten und außergewöhnlichen Auftrag an, der im Zuge der Story aber etwas ins Hintertreffen gerät.

Unterdessen hat “Tod” – genau der Tod, das Ende, Gevatter Tod – einen recht ungewöhnlichen Job angenommen: er vertritt den “Schneevater”, der an Sylvester immer die Geschenke verteilt, aber leider spurlos verschwunden ist. Es ist abolut bizarr und unglaublich ulkig, wenn Tod mit seinem Gehilfen versucht den Weihnachtsmann zu spielen und auf einem von Schweinen gezogenen Schlitten dafür sorgte, dass Wünsche erfüllt werden. Mit der Zeit findet Tod sogar Gefallen an der Show und übertreibt es mit seiner neu entdeckten sozialen Ader mitunter. (Herausragend der Auftritt im Supermarkt – jeder Supermarkt hat in der Vorweihnachtszeit einen Nikolaus zum Auf-den-Schoß-setzen-und-Wunschzettel-aufsagen). Außerdem stellt er sogar ein nobles x-Sterne-Restaurant vor scheinbar unlösbare Probleme. Aber nur scheinbar, denn dem Koch fallen da recht kreative Sachen ein.

Susanne – Enkelin von Tod – frönt eigentlich einem recht irdischen Leben als Kindermädchen. Sie ist berühmt dafür, jeglichen Geistern, Monstern und anderen Unholden die ihren kleinen Schützlingen Angst machen – ob in  Real oder in der Fantasy ist egal – mittels Schürhaken Manieren beizubringen. Nachdem sie dem Gott des Katzenjammers begegnet wird sie unweigerlich in das Rätsel um den Schneevater hineingezogen.

Ich will nicht zuviel verraten. Neben den genannten Protagonisten spielen noch diverse Zauberer, der oberste Hirte (urkomisch seine Erklärung dafür, warum man Mistelzweige aufhängt), Diebe, die Zahnfee, ein Computer, Gnome und weitere fantasievolle Wesen mit.

Wer auch nur ein Fünkchen Fantasie und Lust auf ein absolut schräges Abenteuer rund um Father Christmas hat, dem empfehle ich auf das allerwärmste das Hörbuch Schweinsgalopp von Terry Pratchett. Gelesen wird das Buch – welches ich nicht las – von Rufus Beck, der das Hörbuch zu einem vollkommenen Genuß gemacht hat. Allein die verschiedenen (rauen) Arten Ho-Ho-Ho zu sagen …. Hammer. Seine unnachahmliche Art, jedem Charakter eine unverwechselbare Stimme zu geben ist ja bereits fast legendär.

Ich finde, dass dieses Hörbuch einfach zur Weihnachtszeit dazu gehört. Am besten schon davor hören. Es ist aber eher eine Geschichte für Erwachsene oder große Kinder. Kinder im kleineren Hörbuchalter werden von der Geschichte überfordert sein. Schätze ich mal.

Fazit: Absolute Empfehlung von mir. Holen Sie sich jetzt die witzigste Weihnachtsgeschichte und lassen Sie sich vortrefflich unterhalten von Terry Pratchetts “Schweinsgalopp”

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Dabei gibt es doch einen recht schlüssigen Beweis dafür, dass es den Weihnachtsmann gar nicht geben kann. Sogar naturwissenschaftlich bewiesen unter kräftiger Zuhilfenahme der Physik!

Armer Weihnachtsmann! Die Rentiere streiken. Sie ahnen wohl, das die Physik zu ihrem Gunsten gebeugt wird. (Bild: iStockphoto)

Ich glaube der Weihnachtsmann pfeifft einfach auf alle Physik und wird auch an Weihnachten 2009 wieder fleißig sein. Und dennoch … angesichts der Fakten bleiben Restzweifel an der Existenz des Weihnachtsmannes.
Ich weiß, der Text ist schon alt, aber ich stieß gerade wieder in meinem Weihnachtsarchiv darauf und will ihn hier nicht vorenthalten.

Warum der Weihnachtsmann – rein physikalisch gesehen – nicht existieren kann

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl – 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich:
das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein “fliegendes Rentier” (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht – den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet – auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand – dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt – mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

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2. Systemcheck beim Weihnachtsmann
3. ARTHUR WEIHNACHTSMANN – Gewinnspiel

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Armer Weihnachtsmann! Die Rentiere streiken. Sie ahnen wohl, das die Physik zu ihrem Gunsten gebeugt wird.

Ich glaube der Weihnachtsmann pfeifft einfach auf alle Physik und wird auch an Weihnachten 2009 wieder fleißig sein. Und dennoch … angesichts der Fakten bleiben Restzweifel an der Existenz des Weihnachtsmannes.
Ich weiß, der Text ist schon alt, aber ich stieß gerade wieder in meinem Weihnachtsarchiv darauf und will ihn hier nicht vorenthalten.

Warum der Weihnachtsmann – rein physikalisch gesehen – nicht existieren kann

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl – 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich:
das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein “fliegendes Rentier” (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht – den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet – auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand – dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt – mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

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